Рубрика: Природа человеческой сущности

Очень мало, где мы можем увидеть модель того, как жить вместе со взаимным уважением. Вся наша традиция основана на понятии определения "кто кем будет командовать?" В прошлом порядок команд был хорошо определен. Сначала был Бог. (Иногда многие властители более низкого статуса заявляли, что Его власть была причиной усиления их диктатов. "Делай, как я говорю, потому что даже если я не поймаю тебя, Бог всегда следит".) После Бога шел мужчина, затем женщина, затем первый рожденный сын, затем другие дети, затем собака, затем кот, мышь и т. д.

Сравните эти два примера, как Сью просит повышение зарплаты. Пример 1: СЬЮ: О, извините, я знаю, что вы ужасно заняты, но я хочу с вами поговорить кое о чем. Это займет всего несколько минут.

Я никогда не был при аресте бандита полицейскими. Я надеюсь, что они, в действительности, делают это не так, как показывают по телевизору. Телевидение обычно показывает как полицейские грубо швыряют бандита на землю и закрепляют наручники слишком туго. Они, по-видимому, действуют по принципу, что, если они причиняют боль другому человеку, то он научится. Справедливо обратное. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость.

Мы часто выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениям о том, какими должны быть отношения. Мы стремимся выбирать людей, которые по характеру похожи на тех, которые нам знакомы. Это дает ощущение безопасности. По крайней мере, мы знаем, чего ожидать. Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем мы неуютно себя чувствовали, будучи ребенком. Например: Отец Карен был деспотичен. Она вышла замуж за пассивного человека. Однако, вскоре она начала протестовать, что он слишком многого от нее хочет.

ДЖОН только что вернулся с работы (может, однако, что Джон выбрал заботу о детях, а Сью вернулась с работы).

Возможно, что способность решать конфликты одно из самых ценных качеств, которыми обладает человек. Однако, немногие из нас получили надлежащее обучение по искусству решения конфликтов. Поэтому мы часто оказываемся жертвой чьих-то желаний или агрессора, который отчаянно пытается подчинить себе других и ими командовать. Мы должны развивать наши навыки сотрудничества и учиться устраивать так, чтобы выигрывали обе партии. Только тогда мы сможем получить удовлетворение от близости и совместной работы. Дальше идет список соображений, которыми вы можете пользоваться как орудиями для нахождения новых решений в конфликтных ситуациях. Соображения сгруппированы для применения к различным этапам процесса решения конфликта. Мы даем темы, о чем думать, до того, как вы начнете говорить, что учесть в планировании вашего разговора, о чем избегать говорить и некоторые намеки, ориентирующие вас, когда выдумаете о конфликте или говорите о нем с другими.

Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям". о чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке. Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время, которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день!

В молодые годы каждый из нас придумал различный ответ на вопрос: "Что должны делать другие люди, чтобы доказать, что они меня любят?" Поскольку мы отвечали на этот вопрос, основываясь на наших детских переживаниях, очень вероятно, что мы могли придти к ошибочным выводам. Например, ребенок может считать, что доказательство любви — это когда другой человек покупает ему все, что он хочет.

Давайте исследуем принципы, которые использовали Джон и Сью, чтобы решить их конфликты. ДЖОН: Привет, милая. Я пришел.

1. Начинайте думать о своей стороне конфликта. Легче изменить то, что вы делаете, чем изменить другого человека. 2. Осознайте, что никто не жертва. Все проблемы объединены. Неприязненные чувства обычно маскируют то, что ВЫ можете сделать в этой ситуации.