1. Начинайте с обсуждения того, что ВЫ могли сделать неправильно. "Я заметил, что я ворчал на тебя последнее время. Держу пари, ты чувствовала себя паршиво из-за этого" или "Я полагаю, что я сейчас не в духе, и, может быть, то, что я скажу, просто ерунда. Ты мне дашь знать, если это начнет звучать именно так?"
2. Следите за своим тоном голоса.
3. Если вы чувствуете, что вас атакуют, подумайте, что другого человека, вероятно, разубедили и он может пытаться защитить себя. Не принимайте это на свой счет. Вместо этого дайте ему почувствовать ваше уважение. Это трудно сделать, но это ускорит разрешение.
4. Если другой человек начинает чувствовать обвинения (защищать себя, объяснять свое поведение, или отвечать резко), отступите. Поймите, что он, вероятно, истолковал то, что вы сказали, как если бы вы обвинили его в ваших проблемах.
Начните говорить о том, что вы сделали неправильно.
Пример: БОБ: Я не понимаю, почему тебе надо всегда приносить столько работы домой с собой каждый вечер! Мы никогда не можем развлечься.
НЕНСИ: Видишь ли, моя работа очень важна для меня. Кроме того, ты проводишь все вечера, зарывшись в газету. Я не понимаю, о чем ты шумишь.
БОБ: Похоже, что ты разозлилась. Я полагаю, что я так устаю после работы, что мне, действительно, ничего не хочется делать. Я винил тебя, вместо того, чтобы посмотреть на себя самого.
НЕНСИ: Все в порядке. Я тоже виновата. Может быть мы отведем один вечер в неделю, чтобы поиграть в теннис бадминтон или пойдем пообедать.
БОБ: Отличная мысль. Как насчет среды?
5. Берите ответственность не только за то, что вы говорите, но и за то, как другие понимают то, что вы сказали "Тебе кажется, что я тебя унижаю такими словами?" Некоторые люди полагают, что раз они сказали что-то, они больше не отвечают, т. е. "Что я могу поделать, если она это так поняла!"
6. Иногда полезно подумать о том, что вам нравится в другом человеке, до начала разговора. Это уменьшит ваши неприязненные чувства и улучшит тон голоса.
Когда кто-нибудь делает что-то, на что мы злимся, мы стремимся дать сдачи. Если, напротив, вы думаете о чем-то, что вам нравится в нем. это переносит центр тяжести на важность ваших отношений. Это создает атмосферу примирения в противовес усугублению расхождений.
Если вы обнаружите, что вы не можете придумать ничего, чтобы вы уважали в человеке, тогда осознайте, что вы хотите поддерживать конфликт.
7. Расшифруйте проблему другого человека так, как вы ее слышите. Когда мы злимся, мы иногда понимаем все не так. Расшифровка помогает смягчить неправильное толкование. Она так же показывает другому человеку, что вы слушаете и интересуетесь. Она сообщает, что его отношения к конфликту также важно, как ваше. Однако, этого недостаточно. Вы должны слушать и принимать корректирующие действия.
8. Часто полезно объективно установить, как вы видите действия другого человека.
Это поможет другому человеку осознать как его понимают.
Пример: "Похоже, что вы злитесь. Или " Когда я сказала. мне показалось, что это вам не понравилось". Цель — не получить признание, но открыть пути контакта.
Если человек отрицает наличие таких чувств, вы можете спросить, "Что вы почувствовали?" или оставить тему.
9. Поставьте себя на место другого человека (сочуствие). "Я бы на вашем месте тоже рассердился". Убедитесь, что это искренне. Люди понимают, когда они манипулируют.
10. Если вы поймаете себя на том, что вы умничаете, обвиняете, защищаете, обзываете и пр. другого человека — это обычно хороший показатель, что вы по какой-то причине не хотите прекращать конфликт. Вы тогда можете спросить себя "Почему я хочу продолжать конфликт?"
11. Спросите себя: "Что я хочу, на самом деле: хочу ли я разорвать отношения прямо сейчас или я хочу мира?" Часто мы обманываем себя, думая, что мы хотим решить конфликт, когда на самом деле, мы хотим отомстить, запугать или отвлечь.
12. Спросите другого человека, что он думает. Вы должны делать с проблемой (следите за своим тоном голоса, с тем, чтобы он не выражал ваше ощущение, что другой человек виноват в конфликте). Скажите, "Чтобы вы предложили, чтобы я сделал с. ?" Избегайте слов: "Что Вы собирайтесь делать с… ?"
13. Задавайте вопросы, которые ведут к содействию соглашения. "Какие причины того, что вы хотите именно этого?", "Что случится, если мы. ", "Может стоит попробовать. немного и посмотреть, может это поможет?" Вы можете пошевелить мозгами, записать все альтернативы и затем выбрать одну, на которой вы оба согласитесь.
14. Сказать другому человеку, почему вы хотите или не хотите делать то, что он предлагает. Будьте добрым и твердым одновременно. Объясните смысл ваших выборов.
15. Скажите другому человеку, что вы от него хотите. Спросите его, хочет ли он это делать. Если он говорит "да", и вы не уверены, что его хватит до конца, спросите его, что вы должны делать, если его до конца не хватит.
16. Будьте эгоистичны, просите то, чего вы хотите. Не старайтесь изменить что-нибудь, потому что это будет хорошо для них. "Я думаю, мы должны уйти сейчас, потому что тебе надо вставать завтра рано" против "Я бы хотела уйти сейчас".
17. Не соглашайтесь делать ничего из того, что вы не желаете делать, если только вы не хотите продлить конфликт.
18. Вам не надо решать всей проблемы. Вы можете просто работать над улучшением ситуации.