Рубрика: Природа человеческой сущности

Мы были воспитаны переоценивать то, что должны делать Другие и недооценивать то, что мы можем сделать. Пример: Мы собрались посетить семинар группы около 100 человек. Большинство этих людей привело своих детей, которые играли в соседней комнате. К несчастью, между комнатами не было двери. Мы стали в одном конце комнаты, а публика сидела в другом конце. Мы просили публику подвинуться ближе, чтобы заглушить шум всех детей в соседней комнате. Никто не двинулся. Мы попросили снова, опять безрезультатно. К этому моменту мы оба чувствовали небольшое раздражение. Мы подумали про себя: "Мы проехали тысячу миль, чтобы поговорить с этой группой, а у них не хватает соображения передвинуться на несколько футов ближе, чтобы они могли нас слышать!" Наконец, один из нас предложил: "Почему бы нам просто не подвинуться поближе к ним?!" Простое решение, не так ли? Зачем нам надо было так напрягать мозги, пытаясь передвинуть 100 человек, которые не хотели двигаться, когда было настолько проще передвинуться нам двоим? Потому что, как многие из нас, мы были приучены думать только о том, что должен сделать другой человек и опускали то, что можем сделать мы. Вот другой пример: Женщина злилась на своего мужа, потому что он не помогал с мытьем посуды. Они оба работали целый день и он согласился, что будет помогать с домашними делами.

Если у вас хватило смелости осознать в себе мстительные побуждения, мы сможем многое сделать для того, чтобы избавиться от своей мстительности.

Очевидно, его первоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совершенно неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его первого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже, чем материнские побои. Посмотрев на график, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те, когда у него была близость с женщинами.

Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.

Давайте предположим, что кто-то пересилил вас и вы совершили ошибку, отплатив ударом или унизив его. Теперь, осознав свою долю во взаимных обидах, вы хотите остановиться, но они не хотят. Вследствие всех прошлых обид вы все еще чувствуете мстительность. Даже несмотря на то, что вы хотите уступить, вы не особенно заинтересованы слишком сближаться с ними. Как вы можете нейтрализовать их месть и все же оставаться довольным своей расплатой? Как сможете вы получить свой реванш. Не вызывая дальнейших обвинений с их стороны? Поскольку мрачность, самоубийство и отступление обычно рассматриваются оппонентами как подтверждение их правоты, и полагая, что вы хотите дать им как можно меньше удовлетворения. почему не попробовать следующий двухступенчатый подход.

Как мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости? Первый шаг — это расширить понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот процесс, мы прежде всего должны распознать отговорки, которые мы себе придумываем и которые позволяют нам терпеть боль.

Если мы видим лишь ограниченное количество альтернатив — это обычно указывает на то, что мы не подозреваем о наших настоящих намерениях избегать того, что необходимо для уверенности.

Результаты поразили нас! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла к нам и начала разговор. Мы, действительно, были рады поговорить с ней! На следующую неделю она отослала одного из своих клиентов в класс, который мы вели. С течением времени Бетти начала нам нравиться больше и больше. Мы стали хорошими друзьями и даже приглашали ее на вечеринки.

Некоторые люди ошибочно полагают, что они должны доказывать, что они контролируют ситуацию. Человек с таким отношением может выбирать партнера, который выражает готовность быть контролируемым, проблема с этой целью состоит в том, что люди любят, когда ими управляют, когда желания руководителя совпадают с их целями. Контролируемый человек часто прибегает к мести. Ральф был очень деспотичен в […]

Плач: вы пользуетесь "гидроэнергией", чтобы другой Человек почувствовал себя виноватым, надеясь, что он уступит или извинится.