Рубрика: Природа человеческой сущности

Вскоре после самопубликации нашей первой книги, "Переориентация плохого поведения детей", мы получили письмо от одного из издателей журнала "Психолоджи Тудей". В его письме говорится, что он прочел нашу книгу. Он хотел узнать, заинтересованы ли мы в ее публикации государством. Мы ему позвонили и назначили с ним встречу. Он был исключительно оптимистичен. Он сказал нам, что. прочитал нашу книгу, он понял, что она легко может стать бестселлером. Он знал крупную книгоиздательскую компанию и он будет счастлив показать им эту книгу и узнать, захотят ли они ее публиковать.

Когда, где вы в вашей жизни заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя вернуться назад? Когда вы отрицаете вашу волю и ответственность за ситуацию?

Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей: 1. Мы стараемся показать себя.

Как мы объясняли в первой главе, комбинация многих факторов в нашем детстве объясняет, почему мы именно так реагируем на других, когда становимся взрослыми. Один из факторов, который следует учитывать, это то, что большинство из нас воспитывалось родительскими методами, которым наши родители научились от своих родителей, а их родители пользовались методами, которым они научились от своих бабушек и дедушек.

Есть и другое преимущество использования этих ответственных фраз. Когда мы имеем смелость признаться в том, что мы не правы, мы с большей готовностью осознаем наше подсознательные дурные намерения. Попытайтесь спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я улучшить ситуацию или просто стараюсь свести счеты?" Если задав этот вопрос, вы испытываете сильное желание доказать, что вы не пытаетесь свести счеты, то, вероятно, вы действительно намерены мстить. Попробуйте взять ответственность за те результаты, которых вы достигли, а не заявлять о хороших намерениях. Скажите себе: "Интересно посмотреть, смогу ли я убедить другого человека сотрудничать со мной или он будет мне вредить." Затем. следите за их реакцией, как они понимают то, что вы говорите или делаете, смотрите, сближаются ли они с вами, или они обижаются. Затем, по своим результатам вы будете знать, чего вам ждать.

Действия Здравый смысл 1. Разговор хорошо 2. Доверие хорошо 3. Держаться за руки хорошо 4. Объятия очень хорошо 5. Поцелуй прелестно 6. Ласки великолепно 7. Секс восхитительно 8. Помолвка надежно 9. Женитьба отлично. Затем мы сравниваем схему с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к действию 5 (поцелуй), онa почувствовала, что ей надо быть осторожной — она почувствовала, что ей следует защитить себя. Затем мы попросили ее определить, как она оценивает каждое действие на схеме. Поскольку ее ощущения часто отличались от тех, которые причислены к здравому смыслу, мы можем описать ее ощущения как ее "личная логика". Ее ответы: Действие Здравый смысл Личная логика 1. Разговор хорошо безопасно 2. Доверие хорошо безопасно 3. Держаться хорошо безопасно за руки 4. Объятия очень хорошо безопасно 5. Поцелуй прелестно осторожно 6. Ласки великолепно берегись! 7. Секс восхитительно потом, потом 8. Помолвка надежно нет, спасибо 9. Женитьба отлично не хочу. Ее действия отвечают ее чувствам. Она участвует в отношении пока не дойдет до действия N6. Здесь она ощущает необходимость отступить к действию N4. Когда у нее началась реакция "берегись", она стала вводить в отношение дистанцию.

Мы были воспитаны переоценивать то, что должны делать Другие и недооценивать то, что мы можем сделать. Пример: Мы собрались посетить семинар группы около 100 человек. Большинство этих людей привело своих детей, которые играли в соседней комнате. К несчастью, между комнатами не было двери. Мы стали в одном конце комнаты, а публика сидела в другом конце. Мы просили публику подвинуться ближе, чтобы заглушить шум всех детей в соседней комнате. Никто не двинулся. Мы попросили снова, опять безрезультатно. К этому моменту мы оба чувствовали небольшое раздражение. Мы подумали про себя: "Мы проехали тысячу миль, чтобы поговорить с этой группой, а у них не хватает соображения передвинуться на несколько футов ближе, чтобы они могли нас слышать!" Наконец, один из нас предложил: "Почему бы нам просто не подвинуться поближе к ним?!" Простое решение, не так ли? Зачем нам надо было так напрягать мозги, пытаясь передвинуть 100 человек, которые не хотели двигаться, когда было настолько проще передвинуться нам двоим? Потому что, как многие из нас, мы были приучены думать только о том, что должен сделать другой человек и опускали то, что можем сделать мы. Вот другой пример: Женщина злилась на своего мужа, потому что он не помогал с мытьем посуды. Они оба работали целый день и он согласился, что будет помогать с домашними делами.

Если у вас хватило смелости осознать в себе мстительные побуждения, мы сможем многое сделать для того, чтобы избавиться от своей мстительности.

Очевидно, его первоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совершенно неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его первого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже, чем материнские побои. Посмотрев на график, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те, когда у него была близость с женщинами.

Дайте другому человеку знать, что вы будете делать.