Thexpert.ru

Энджи действительно нравился Фрэнк, потому что он обращал на нее внимание. Он звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда он получил специальное назначение на работе, которое требовало, чтобы он работал сверхурочно, она испугалась и начала доказывать, заявляя: "Ты не любишь меня". Проблема с выбором супруга с целью занимать его внимание […]

Часто очень ценно ощущать заботу о ком-то. Но тот, кто заботится, часто начинает жаловаться, что она не получает своей доли. В то же время, она заставляет своего партнера ощущать, что он не достоин того, чтобы ему по-настоящему помогали. Это подрывает уверенность в себе другого человека и делает его зависимым. Например: У Джойс был друг, которому было трудно найти работу. Поэтому Джойс пригласила его приехать и оставаться с ней, пока он не устроится на работу. Сначала Джойс чувствовала себя полезной и ценной, заботясь о Джоне. Она прощала его безделье, думая о том, как им хорошо вместе. Но через несколько недель она начала возмущаться дополнительным бременем, которое она позволила ему навалить на себя.

Некоторые люди ошибочно полагают, что они должны доказывать, что они контролируют ситуацию. Человек с таким отношением может выбирать партнера, который выражает готовность быть контролируемым, проблема с этой целью состоит в том, что люди любят, когда ими управляют, когда желания руководителя совпадают с их целями. Контролируемый человек часто прибегает к мести. Ральф был очень деспотичен в […]

Как мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости? Первый шаг — это расширить понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот процесс, мы прежде всего должны распознать отговорки, которые мы себе придумываем и которые позволяют нам терпеть боль.

Очевидно, его первоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совершенно неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его первого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже, чем материнские побои. Посмотрев на график, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те, когда у него была близость с женщинами.

Действия Здравый смысл 1. Разговор хорошо 2. Доверие хорошо 3. Держаться за руки хорошо 4. Объятия очень хорошо 5. Поцелуй прелестно 6. Ласки великолепно 7. Секс восхитительно 8. Помолвка надежно 9. Женитьба отлично. Затем мы сравниваем схему с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к действию 5 (поцелуй), онa почувствовала, что ей надо быть осторожной — она почувствовала, что ей следует защитить себя. Затем мы попросили ее определить, как она оценивает каждое действие на схеме. Поскольку ее ощущения часто отличались от тех, которые причислены к здравому смыслу, мы можем описать ее ощущения как ее "личная логика". Ее ответы: Действие Здравый смысл Личная логика 1. Разговор хорошо безопасно 2. Доверие хорошо безопасно 3. Держаться хорошо безопасно за руки 4. Объятия очень хорошо безопасно 5. Поцелуй прелестно осторожно 6. Ласки великолепно берегись! 7. Секс восхитительно потом, потом 8. Помолвка надежно нет, спасибо 9. Женитьба отлично не хочу. Ее действия отвечают ее чувствам. Она участвует в отношении пока не дойдет до действия N6. Здесь она ощущает необходимость отступить к действию N4. Когда у нее началась реакция "берегись", она стала вводить в отношение дистанцию.

Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей: 1. Мы стараемся показать себя.

1. Ошибочные убеждения о стиле жизни. Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным.

Мы часто консультируем по любовным отношениям клиентов, которые испытывают неудовлетворенность и не понимают реальной причины своей проблемы. Часто их жалобы являются лишь симптомами, не причиной. Мы обследовали наши картотеки и сгруппировали эти симптомы в 37 категорий. Дальше идет список симптомов-жалоб этих людей. 1. Я еще не хочу серьезного любовника.

Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли другим обижать себя в прошлом и они сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не могут с этим справиться. Это не так. Многие наши клиенты, которых обижали, смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи жертвой.