Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли другим обижать себя в прошлом и они сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не могут с этим справиться. Это не так. Многие наши клиенты, которых обижали, смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи жертвой.
Пример: Когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал на нее орать. Робин уступала и обижалась.
До удочерения Робин жила в доме приемных родителей. Ее приемные родители часто утешали ее, когда какие-нибудь соседские дети задевали ее. Они так делали, потому что жалели Робин. Ее биологические родители обижали ее, и они хотели что-нибудь сделать, чтобы это компенсировать. Робин привыкла думать, что "когда кто-нибудь дразнит тебя, другие будут утешать и любить тебя." Получая оскорбления, Робин напрашивалась на любовь. Когда она поняла это, ей захотелось научиться себя защищать.
Во время консультации ей было предложено, чтобы в момент, когда конфликта нет, Робин сказала Скотту: "Я заметила, что когда мы спорим, я злюсь на тебя и хочу сказать тебе обидные вещи. Я не хочу этого делать. Поэтому теперь, когда я пойму, что начинаю злиться, я буду уходить из комнаты, чтобы остыть. Я буду возвращаться через 10 минут, чтобы помочь найти решение." Когда Робин поняла, что она выигрывала, будучи жертвой, она смогла эффективно пользоваться новыми приемами, чтобы защитить себя.
Другая женщина сообщила об эффективном решении: когда ее муж поднимал голос на нее, она начинала шептать. Он должен был затихать, чтобы услышать ее.
Мы иногда полагаем, что наш партнер должен знать, что ранит, и не делать этого.
Важно, чтобы вы взяли ответственность и рассказали своему партнеру, что делает вам больно.
Пример: Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Не мог бы ты читать ее в какое-нибудь другое время? Мне бы хотелось в это время поговорить с тобой.
Смотрите другие предложения в главе по решению конфликтов.)