Thexpert.ru

Если у вас хватило смелости осознать в себе мстительные побуждения, мы сможем многое сделать для того, чтобы избавиться от своей мстительности.

Есть и другое преимущество использования этих ответственных фраз. Когда мы имеем смелость признаться в том, что мы не правы, мы с большей готовностью осознаем наше подсознательные дурные намерения. Попытайтесь спросить себя: "Интересно, стараюсь ли я улучшить ситуацию или просто стараюсь свести счеты?" Если задав этот вопрос, вы испытываете сильное желание доказать, что вы не пытаетесь свести счеты, то, вероятно, вы действительно намерены мстить. Попробуйте взять ответственность за те результаты, которых вы достигли, а не заявлять о хороших намерениях. Скажите себе: "Интересно посмотреть, смогу ли я убедить другого человека сотрудничать со мной или он будет мне вредить." Затем. следите за их реакцией, как они понимают то, что вы говорите или делаете, смотрите, сближаются ли они с вами, или они обижаются. Затем, по своим результатам вы будете знать, чего вам ждать.

Когда, где вы в вашей жизни заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя вернуться назад? Когда вы отрицаете вашу волю и ответственность за ситуацию?

Мы доставляли бы себе лишние неприятности, если бы мы сознавали наше желание отомстить. Однако, для того, чтобы поддержать общественное признание (мстительные люди рискуют потерей социального статуса) и сохранить нетронутым наше самомнение (трудно сохранять высокое мнение о себе, если мы сознаем, что мы тратим свою энергию на то, чтобы вредить другим). Мы обычно предпочитаем не признаваться в своем желании отомстить. Если бы мы знали, что мы стараемся расплатиться, мы не смогли бы сохранить чистоту совести. Мы не пользуемся нашей совестью для предотвращения "плохого поведения". Мы пользуемся ею, чтобы убедить себя в том, что мы ведем себя хорошо. Если мы когда-либо действительно пользуемся нашей совестью как-нибудь иначе, нежели в качестве алиби, это помешало бы нам "вести себя плохо".

Иногда мы не хотим разрешать конфликт. Мы просто хотим обидеть другого человека так же, как обидели нас. В наших классах для родителей мы проводим экспериментальный прием, придуманный ДЖОНОМ ТЕЙЛОРОМ, доктором философии из Орегона, который дает поразительный результат. Мы делим людей на две группы, А и В. А — становятся на стул, В — на колени около стула, глядя вверх. Мы объясняем А, что мы хотим, чтобы В почувствовали себя так, будто они маленькие дети. Мы просим А погрозить пальцем В и ругать их громким голосом. А делают как мы хотим, но им трудно играть сумасшедших. Они обычно смеются и улыбаются, тихо ругая

Давайте посмотрим, как дело может либо выгореть, либо провалиться в зависимости от используемых методов решения конфликта. Пример 1: МЭРИ: Я полагаю, ты не хочешь идти со мной на вечеринку со сослуживцами, не так ли?

1. Не говорите о том, что они должны делать, но говорите им, что бы вы хотели, чтобы они делали, или что вы будете делать. 2. Не обороняйтесь или вы нарушите взаимное уважение, поместив себя в нижнее положение.

1. Начинайте с обсуждения того, что ВЫ могли сделать неправильно. "Я заметил, что я ворчал на тебя последнее время. Держу пари, ты чувствовала себя паршиво из-за этого" или "Я полагаю, что я сейчас не в духе, и, может быть, то, что я скажу, просто ерунда. Ты мне дашь знать, если это начнет звучать именно так?" 2. Следите за своим тоном голоса.

1. Начинайте думать о своей стороне конфликта. Легче изменить то, что вы делаете, чем изменить другого человека. 2. Осознайте, что никто не жертва. Все проблемы объединены. Неприязненные чувства обычно маскируют то, что ВЫ можете сделать в этой ситуации.

Возможно, что способность решать конфликты одно из самых ценных качеств, которыми обладает человек. Однако, немногие из нас получили надлежащее обучение по искусству решения конфликтов. Поэтому мы часто оказываемся жертвой чьих-то желаний или агрессора, который отчаянно пытается подчинить себе других и ими командовать. Мы должны развивать наши навыки сотрудничества и учиться устраивать так, чтобы выигрывали обе партии. Только тогда мы сможем получить удовлетворение от близости и совместной работы. Дальше идет список соображений, которыми вы можете пользоваться как орудиями для нахождения новых решений в конфликтных ситуациях. Соображения сгруппированы для применения к различным этапам процесса решения конфликта. Мы даем темы, о чем думать, до того, как вы начнете говорить, что учесть в планировании вашего разговора, о чем избегать говорить и некоторые намеки, ориентирующие вас, когда выдумаете о конфликте или говорите о нем с другими.